もう何か月・・・いや、本当は何年もずっと考え続けてきたのかも。
この先、なにを支えにして生きていけばいいのかってこと。
夢も目標もない。
人生で何かをやり遂げたいって野心もない。
だから、昔からなりたいものなんてない。
人と寄り添って生きていきたいなんてもちろん思わないから、家庭もいらない。
たまに会えて嬉しい友達がいるだけで十分。
一人でいるのが好き、自由気ままなのがいい。
どこか大きな組織に属して、安心したいとは思わない。
今まで会ってきた誰かさんたちみたいに、他人を貶めてまで椅子取りゲームで勝って、安全地帯を確保したいなんて思わない。
だって、何が安全かなんて分からないし、全然うらやましくないんだもの。
あたしには地に足が着いていなくて、根無し草で、雲とか風みたいに、気まぐれでふわふわしていて、いつも不安定なの。
そう、不安定なのが苦しいのに、不安定がデフォルトなの。
それなのに、そんな自分を認めないで、世間の人たちみたいに「確固たる何か」を求めたりしたから、ずっとずっと苦しい場所から抜け出せなかった。
いくら考えたって自分を救う方法が見つかるわけない。
だって、本来の自分と全然違うことをしようとしていたわけだから。
なんの責任もないあたしの人生。
今までもこれからも「なんとなく」生きていればいいだけの話だった。
先のことなんて知らない。
長期的な計画なんて立てない、何が起こるか分からないし。
そういうのは、意識が高い人たちに任せておけばいい。
劣っている生き物が淘汰されていくのは当たり前で、あたしは人間の中では淘汰される方。
ブスだしメンヘラだし低収入だしセクシャルマイノリティだし、何より特にあたし自身が後世に何かを残したいって微塵も思っていない。
だから、いい。
いろんな人がいろんなことを言うけど、自由にすればいい。
そして、寿命が来たら事故でも病気でも勝手に死ねばいい。
あたしは自由。
誰もあたしの人生の責任を取れないんだから、もちろん口出しもさせない。
ブスに生まれてきたことがずっと辛かったけど、その代わりあたしに興味のある男なんていないから、それもまた自由。
生きるのも自由、死ぬのも自由。
生きるのが苦しいなら、今の居場所から離れるのも自由。
かつて、うつ病のきっかけになった会社から逃げ出したように。
そして、きっちり身の周りの整理してから、死ぬのだって自由。
どうしても絶望しかないなら、死の痛みや恐怖と引き換えに、自分で自分を終わりにしてやればいい。
生きるなんて、ただそれだけのこと。
あたしみたいに刹那的にしか生きられない人もいる。
貯金も保険も結婚も人生設計も、しなきゃいけないっていろんなメディアが煽るけど、あたしには適していないだけの話。
多数決で票が多い人たちに向けられた情報で、最初からあたしにはあまり関係なかったの。
さあ、それが分かったのなら、もうウジウジするのは終わりにしよう。
他人に救ってもらおうなんて、あたしも安っぽいJ-POPの聴き過ぎだったのね。
まずは・・欲しい物でも探そうかな。
生活が快適になるような。
うん、そうしよう。