最近は陰鬱な内容ばっかりで、ほんと申し訳ないわ。
でも、心配してくれる人もいて、生きるのが苦しいのも捨てたもんじゃないわね・・
ちょっと前に、2ちゃんにブログが晒された時は、名無しさんたちのろくでもないコメントが付いてたけど、承認しないで消してやったわ！
自分の周りの全ての事に懐疑的になっているあたし。
良くないわよね。
昔はもうちょっと自分を救うためのアイデアを思い付いたんだけど・・
今日は、どうして自分が前向きになれないのか、整理してみようかな。
職歴が増えて履歴書が汚れるから、仕事を辞めるのに抵抗がある
あたしと言えば、非正規雇用のスパイラルにはまっているけれど、職歴がなかなか華麗なのよね・・
もうさ、履歴書の「学歴・職歴」の欄に書き切れないのよ。
でもね、今ってPCで履歴書を作成するから、全然書くことがない資格欄を減らして、代わりに職歴を書いてる(笑)
この年齢で、この職歴の多さで、数か月で仕事を辞めてたら、次にやりたい仕事の面接を受けても警戒されるよね。
だからこそ、もっと慎重に仕事を決めるべきだったわ。
春の自分を止めてあげたい。
頑張っても良い場所へ行けない
約3年前からずっと続いている低空飛行。
新しい事を始めてはうまくいかないの繰り返し。
始める前は、前向きなパワーに満ち溢れていたんだけどね。
トラブルシューディングとか事前に考えていたのに、いぞ、予測していた事態になったら動く気すらしないわ。
だって、「また？」って感じなんだもん。
ちゃんと学習しているつもりなのに、まさかの同じ景色に辿り着きました(笑)
経験値がある分、やり過ごすぐらいはできるけど、抜け出す力が出てこない。
それが、今に限って元気が出ないのか、これからもずっと続くのかは不明。
本当は誰かに頼りたい
今まで、悩み事ができた時は、自分で考えて行動してきたけど、本音を言うと「もう疲れた」んだよね。
自分の悪い所や改善点を考えたり、いろんなことを調べたり、そこから最善の選択肢を探してって・・
それなのに進んだ場所に馴染めなくて、自分にがっかりする。
なんかもう、こんなんなら他力本願で生きたい。
生活を頼りたいとかじゃなくて、もう恋愛でも友情でもいいから、何かに依存したい。
そして、一時でもいいから、それを生き甲斐にしたいの。
もう、自分で自分に何かを与えるのは疲れた。
それなら、誰かに何かを差し出して、その対価に満たしてもらえないだろうか。
一言にすれば「弱ってる」
なんか、自分の気持ちを改めて整理してみると、だいぶ弱ってるわ。
ただでさえ苦手な夏なのに、今年は暑すぎたから、余計に落ち込んだ気分になっているのもあると思うけど。
仕事から派生して、メンタル状態が最悪になっている感じだけど、もしも、また仕事を辞めるなら、準備なく無職になるわけにはいかない。
嫌々でも、明日はまた仕事に行かなきゃいけないし、安定収入があるうちに次の一手を考えておかないと、負のスパイラルから抜け出せない。
とりあえず、考えなきゃ。