一気に気持ちが急降下していく時期の日記です。
上司からの罵倒や、優秀な同期と比較されること、それに加えて深夜残業が続く日々に、心も体も病んでいきます。
今の自分からは想像できないほど、繊細だなぁって思います。
目次
入社14日目・不安で押し潰されそう。
今日は研修最終日。
配属先の上長と面談があって、その後は一緒に異動する人たちと、新しい職場に連れて行かれました。
先輩たちから事前情報で、かなり恐ろしい上司がいると吹き込まれていたので、ややビクビクして潜入。
今日は軽く挨拶だけして直帰できるのかと思ってたら、その上司直々にいきなり研修スタート。
う～ん、確かにちょっと癖があるタイプの人だな。
でも、この人に鍛えられれば一人前になるのも早いらしいので、ここは喰い付いて行こうと思いますよ
でも、不安ですけどね。。。
・職場全体がピリピリした雰囲気に感じた
・また新しい人間関係を作らなきゃいけないプレッシャー
・ほぼ毎日残業で、帰宅は深夜（なのに休憩は早い時間らしい・・）
・場合によってはがっつり朝まで徹夜で作業あり
・一緒に異動した人たちの片方と波長が合わない（かなり苦手なタイプ）
これに厳しい研修と来たら、来週の今頃はどうなっているのか・・・？
ていうか、帰ってきてるのか。。
ただ、この辛さを乗り越えれば私は一回り大きくなれるわけだし、目先の不安に惑わされて、もっと先にある未来を描けないのもどうかと。
とにかく、ただのノイズでしかないことも多いので、来週からは仕事を覚える事だけに、集中しようと思います。
泣いたっていいや。
退勤して１人になった後なら、帰り道にでも。
辞めたいぐらい辛いって思ったら、ブログを読み返して、無職だった時の辛さを思い出そう。
どんよりした休日
前向きに捉えようと思いながらも、昨日の夜は緊張と不安で熟睡できませんでした。
私の不安の正体は何なのだろう？と、夜中に目が覚めては考える始末。
それは、
厳しい上司でもなく、気の合わない同僚でもなく、新しい環境へのストレスでもない。
きっと、一番恐れているのは私自身が壊れてしまうこと。
他人から大丈夫と言われたいのではなく、自分に大丈夫と言ってあげられないこと。
今までの人生で身に付いてしまった負け癖が、私を後ろ向きにさせてるんだと思いました。
外部ではなく内部に原因があることに気づいたら、少しは緊張も解けたのですが、来週に向けて、上司から宿題が出されているのです
今までの研修内容もまとめておかないといけないし、全然休めない
まあ、用事もたくさんあるし、やることやってから、のんびり気負わずやろうかな・・
夕方になって、やっと休日気分に。
昨日の夕方から、三週間分の研修内容をノートにまとめておさらい。
上司から出された宿題をこなして、できる範囲で予習もこなして、全部終わったのは今日の15時過ぎでした。
最近はすっかり運動不足なので、ウォーキングも兼ねて、スーパーへ買い物へ
欲しいものをゆっくり物色して、やっとのんびりした時間を過ごすことができました。
寝るまでの残り数時間は、やりたいことだけして過ごそう♪
明日からの事を考えると、不安で胸の辺りが苦しくなるんだけど、逃げ出すわけにもいかないし、考えるのはやめよう。
後でお酒でも飲もうかしら？
そういえば、今週末は一人飲み会するの我慢してたわ。
ちょっと気持ち良くなれる程度に、お風呂上りにでも。。
寒の戻りで毎日冷え込んでるし、もう何日も太陽の光を浴びてないから、
今はちょっと元気が出ないだけ。
火曜日からは晴れて気温が上がるらしいし、来週の私は意外と元気かも。
心配してることなんて、実はなんてことなくて、すっきりしてるといいな。
入社15・16日目
気が付けば日付が変わってしまった・・
異動してから、勤務時間も変わり、朝ゆっくりでその分は夜遅くなりました。
行きも帰りも電車はあまり混んでないので、そこは良かったかも。
月曜日は憂鬱な気持ちで会社へ。
冷たい雨も余計に嫌な気持ちに。
ただ、休み中に予習した甲斐があって、なんとかやり過ごせました。
だけど、上司からの質問の答えを間違えてしまい、かなり厳しく怒られました。
私だけ怒られているわけではなく、同期も厳しくされているので、特別なことではないけど、ちょっと萎縮してしまうんですよね。。
見た目も凄みがある人だし。
まだ慣れていないので、苦労は続きそうです。
そうそう、同期でお酒を飲む機会があって、苦手と思っていた相手とも仲良くなりました。
ここは本当に良かったと思う。
少し、肩の荷が下りました。
ただ、今日は寝不足になってしまって、テンションはかなり低めでした。
怖い上司は忙しいみたいで、全然かまってくれなかったので、ラッキーだったかも。
明日は朝一で研修を担当してくれるそうだけど（泣）
今から恐ろしいです。。
予習はしておいたけど、役に立つかしら？
早く週末になってほしいなぁ。
のんびりしたいよぅ。
入社17日目・落ち込むことばかり
今日もどんよりとした気持ちで会社へ向かう私
でも、春らしい陽気になってきて、空も太陽も綺麗。
それだけで、少し幸せな気分を取り戻せるんです。
雨だったり曇ってたりすると、それだけで切ない気持ちになる私なので、どうか平日は良い天気が続いて欲しい。
それで会社の話。
今日は朝一で恐ろしい上司の研修が・・・
何かトラブルがあったらしく、それに関わった先輩たち数人も合同で研修に・・
目の前で先輩たちが叱られる姿を見て、気まずくて目のやり場に困る私。
ただ、自分だけじゃなく、いろんな人たちがこの緊張感の中で生きてると思うと、くよくよしてられないとも感じました。
一通りお説教が終わると、１人ずつ課題を渡され、いよいよ本番へ。
一回目、制限時間を設けられ、誰が一番早くできるか競争形式
二回目、先輩たちは業務に戻り、同期だけで競争。
制限時間はないけど、全部できた人から抜けていいというルール。
１人の同期はすぐに終わったけど、私ともう片方の同期は課題をクリアできず、タイムオーバー。
そして説教
落ち着いて取り組んだけど、正直、ちょっとうんざりした気持ちになりました。
お昼休みは気分転換に外へ出かけるようにしてるので、マックの席で１人、どんよりと落ち込んできました。
こういう顔は知ってる人に見られたくないし、１人になれる時間って大事。
午後も上司から少し研修を受けて、やっぱり怒られる私
やっと解放されて担当が変わったけど、そこでもバカな質問をしてしまい、
軽く叱られる私
なんかもう今日は惨めだったわぁ。
でも、なんとか乗り切ったけど。
後二日で休み。
まだ戦力になれない新人は、しっかり三連休を取っていいそうです。
できるようになると、残業だらけになって休日出勤も増えるらしいけど。。
先が見えない私なのです。。。
入社18日目
今日はすごく春らしい日でしたね
朝、電車の窓から眺めた空が、少し霞んだようですごく綺麗でした。
いつか、すっきりした気持ちで空を見上げたいな。
今日も研修、相変わらず上司にどやされる日々
毎日、怒られていると耐性が付くのか、打たれ強くなってきました。
でも、こんな風には進化したくないんだけどなぁ。
同期の１人は上司のことがかなり苦手らしく、近くにいられるだけで苦しくなるみたいです
仲間としてはちょっと心配ですね。
もしも辞めてしまったら、心細くなります。
こんな日々を過ごしていると、自分はまともに働けているんだろうか？
とか考えて、途方に暮れてしまいます。
社会は厳しい場所なので、適応できない人間は淘汰されて当然なのですが・・
生きるって本当に大変だなぁ。
入社19日目
今日を乗り切れば三連休
朝から研修してくれるのは、あらかじめ恐ろしい上司だと分かっていたので、憂鬱ながらも心構えはしっかりしておきました
まあ、いつも通りどやされる１日でしたけど、同期とも力を合わせて、なんとかやり切りましたよ♪
研修の後は、同期の片方と飲みに行きました。
私が落ち込んでいるのを気にかけてくれているようで、いろいろと励ましてくれました。
ありがたいことですね
この休みの間も、私は研修ノートを持ち帰って復習しなければ・・・って、あまり気を抜けないと思ってたんだけど、同期からしっかり休むようにアドバイスされました。
それを聞いて、少しほっとしました。
私は「努力しなければいけない」って、思い詰めるタイプなので、息抜きが下手なんですよね。
とりあえず、今日は夕方から予定もあるし、何も考えないようにします。
入社20日目
思ったより楽しめなかった三連休が明け、久しぶりに出社
連休明けということもあり、仕事が溜まっているらしく、今日は課題を大量に渡され、ひたすらこなす一日でした。
おかげで、上司とのコミュニケーションも必要最低限だけ。
さすがに今日は怒られませんでした。
定時でさっさと切り上げて、一番早い電車に乗って帰ってきました。
今日のノートをまとめて、こんな時間になってやっと落ち着けました。
今日は先輩の勤怠をたまたま見たんですけど、、、、
毎日、終電まで働いている方が１人いらっしゃいました
面接の時に聞いてはいたけど、そんなに頻繁に終電まで残業あるんだ。。
後は、噂の徹夜残業も
毎日いっぱいいっぱいなのに、否応なしに鍛えられていくのかしら。。
まあ、お手当はちゃんと出してくれる会社だからいいけど。。
終電逃したら、自分は近くのビジネスホテルに泊まるだろうなぁ。
その日の給料の半分は飛ぶだろうけど、お風呂に入ってからちゃんと睡眠を取りたい。
会社の近くで１人暮らしなんて考えられないしなぁ。
まだ見ぬ残業に、ちょっと不安
入社21日目
今日は鬼上司デーでしたorz
朝から課題を渡され、同期と２人で取り組みます。
押しが強い同期に引きずられ、ついつい自分の意見を言えない私。
急かされて慌ててしまい、その後のフィードバックでミスを連発。
かなり上司にどやされました
お昼休憩を挟んで、その後も上司の研修は続く。。
いつ質問をされるかドキドキしているため、話を聞いているだけでも疲れる。
なんだか、最後の相槌を私に対して求めてくることが多く、
ちょっと目を付けられているのかも。
3人いる同期のうち、1人は出来が良いので褒められていますが、私ともう１人の同期はややダメと思われている雰囲気。。
なんとか力を見せつけてやりたいのですが、毎日をこなすだけでいっぱいいっぱい。。。
悔しいよぉ～
もっと強くなりたい。
入社22日目・既視感
今日は冬が戻ってきたようで、寒い日でしたね
昨日の気持ちを引きずったまま、モヤモヤした気分で出社したら、今日はなんと鬼上司はお休みびっくり
ちょっとしたサプライズのおかげで、精神的な負担はだいぶ減りました。
なんか得した気分。
というわけで、今日はいろんな先輩が研修を担当してくれました。
実務を振られ、同期と三人で協力しながらクリアしていきます。
逆に、鬼上司は競争させてくるタイプなので、闘争心があんまりない私は、すごくストレスに感じてしまいます。
慎重且つできるだけ迅速に、集中力を切らさないように取り組んだのですが・・・
私が良しとした物でも、同期の二人は否とするというか。。
考え方が違うので仕方がありませんが、言われてみれば私は気付けていない
部分が多く、指摘されて納得してしまう始末。
私は物事をそのまま受け止めてしまうタイプなので、あまり疑問を持たない方です。
良く言えば素直ですが、悪く言えば自分の意見がないのでしょう。
相手の意見を聞いているだけで、自分の発言がほとんどない
そのうち、過去に味わった感覚を思い出しました。
頭の回転が良い同期、システムに強い同期、２人にどんどんリードされて、チームの中でだんだん「いてもいなくてもいい人」になっていく私。
前向きに努力はしているのに、空回りばかり。
そのうち、直属の上司からは簡単な仕事しか振られなくなり、いつの間にか雑用係に。
名誉挽回しようとするもミスの連続。
どつぼにはまって、逃げ出すように退職。
会社に居場所がない・・・
あの時の苦しみを、また再現するのか。
焦りや嫉妬から一瞬、気が遠くなりましたが、なんとか自分を現実に引き戻しました。
ここでまた「あの時」を繰り返すわけにはいかないんです。
過去の私と現在の私は、知識も経験も違うんだから。
嫉妬するぐらい感心したのなら、良い所を盗んでやればいい。
そして、自分流に作り直してやる。
それぐらい、強くならなきゃ。
ほら、頑張って。
他人は私を本当には傷つけないし、不幸にもしない。
自分を傷つけているのは、自分自身。
そして、自分のことは、自分しか幸せにできないんだから。
崩れた心
※この1日前にショックな出来事があったのですが、なぜか消えていました。
緊張の糸が切れて、思わず泣いてしまった昨日。
朝起きて、すっきりした気分になるわけでもなく、横になったままで全然動けない。
もう気力がない。
バカ、ふざけるな、理解力がない、もっとしっかりしろ
今まで上司から言われた言葉たち。
その時はなんとかやり過ごしてきたけど、私の心はダメージを受けていたみたいで、休日になると一週間分の疲れが一気に襲ってくる。
楽しい週末にするために、友達と会う約束をしているのに、
それすら億劫になってくる。
ほっとする友達に会えるのに、楽しい時間が終われば、また現実に帰るのかと思うと、もっと辛くなってくる。
なんとか、心を持ち直さないとって思うけど、胸が苦しくて仕方ない。
どうやって、自分を助ければいいのだろう。
少しずつ・・
昨夜は高校の友達と三人で、久しぶりに飲みに行きました。
とても楽しみにしていた計画。
明るく振る舞ってみても、私の表情は暗いみたいで、かえって友達に気を使わせてしまいました。
片方の子は私と同じで、職場の人間関係に悩んでいるようです。
でも、私を励ますために、面白おかしく話してくれました。
もう片方の子は、深刻な悩みはないみたいで何より。
帰り際にプレゼントをくれて、パックやリラックスできる入浴剤が入っていました。
楽しい時間を過ごしても、２人と別れた後はまた１人。
暗い夜道をとぼとぼ歩いていたら、心細さが帰ってきました。
「どうやったら楽に死ねるだろう・・・」
なんて、最近はすぐに考えてしまう。
でも、自殺することを想像すると、とても怖い。
そんな心持ちで眠りに就いても、寝覚めはやはり最悪なもので、胸が重たくて苦しい。
私を苦しめるものは一体何？
布団の中で自問自答を繰り返し、動けたのは一時間後。
ふとＰＣを立ち上げ、なんとなくデスクトップを眺めていたら、少し前の私が未来の私宛てに書いた手紙がありました。
こんな現実が待っているって知らなかった私、どんなことを書いたんだっけ。
手紙には例え絶望することがあっても、自分なら乗り越えられると信じている私がいました。
手紙を書いた頃に比べれば、状況は悪くなる一方。
この短い間に、私の心はすっかり疲れ切ってしまった。
今は未来を信じるよりも、頑張っても駄目だった時の自分を許してあげたい。
仕事ができない自分を、いつも叱られている自分を、そして弱い自分を、許してもいいんだよって思ったら、少し楽になれました。
いつか、同じことで悩む人がいたら、優しく声を掛けられるといいな。
逃避行
明日もいつも通りに会社へ行く。
一日頑張ってみる。
帰る時、やっぱり駄目だと思ったら、私物をそっとまとめ、鞄に入れて持ち帰る。
家に着いたら、退職願を書く。
書き終わった退職願い、返す備品を封筒にまとめる、封筒の宛名は本社。
一番早く到着する方法を調べて、翌朝、配達を依頼する。
大きめの鞄を用意し、着替えを何着か詰める。
靴は歩きやすいものを一足選ぶ。
家族に書き置きを残す。
携帯電話の電源は切っておく。
準備が終わったら決心が鈍らないうちに家を出る。
まだ、電車が動いているなら、終電で行ける所まで。
終点に着いたら、泊まれる場所を探す。
後悔なんてしないように、少し強めのお酒を飲んだら、早く眠ってしまおう。
目覚めたら封筒をさっさと配達に出しに行く。
その足で、どこか遠くへ、ひたすら遠くへ逃げていく。
お金が続く限り、何日も逃げ続けて、どこかへ辿り着くのか、いつか帰るのか。
明日、逃げよう。
恥も常識も捨てて、逃げてしまおう。
・・なんて、毎日考えながらやり過ごそうと思います。
少し、気が楽になります。
入社24日目
苦しくて、休んだ気のしない週末が終わった。
私は、心配事があるとよく眠れなくなるので、
夜中に何回も目を覚ましたり、早朝に目が覚めたりする。
目覚ましを掛けた時間よりも二時間も早く目覚める。
布団から出る気になれなくて、ぼんやりと天井を眺める。
昨日、ブログに書いたみたいに、このまま逃げてしまおうか・・・
そんな衝動に駆られながらも、なんとか今日は会社に行こうと思う。
研修も終わり、今日からは配属されたチームで働く。
上司は鬼のようで恐ろしかったけど、先輩たちはみんな優しい。
きっと、誰もが同じ道を通ってきたのかも知れない。
ただ、上司から罵倒される日々が続いたせいで、私の心はなかなか元気になれない。
自分で納得する仕事ができなければ、きっと心も晴れないのだろう。
先輩はゆっくり覚えていけばいいと言ってくれるけど、それすらもできないんじゃないかって、自分を信じられない。
希望に燃えていた私はどこにいったのだろう。
どんなことがあっても、頑張れると思っていたのに。
入社25日目
今日は久しぶりに良いお天気。
太陽の光を浴びれるだけでも、だいぶ気持ちが上向きになる。
朝から同期と何人かの先輩たちと一緒に、上司の研修・・・
1時間ぐらいで終わるのかと思ったら、お昼休憩を挟んで、夕方までみっちり・・
後半、私は向かいの席に座ってしまい、相槌や質問が飛びまくってくる。。
ほとんどマンツーマン状態でした。
質問の答えを間違えるとイライラされるし、ほんと精神的に疲れました。
空もだいぶ暮れかかる頃、やっと解放。
そこから慣れない業務を始めたので、かなり神経を使いました。
今日は珍しく頭痛もするし、リラックスして早く寝ないと・・
入社26日目・元気な私に戻りたい。
今日からは、本格的に配属されたチームで仕事することに。
鬼上司との関わりは、ひとまず終わったんだ・・・
すっかり自信を失ってしまったので、どんなに確認しても不安が拭えない。
私は必要とされてない、優秀な同期に比べれば、ただのおまけぐらいの存在。
こんな考えが渦巻いて、ちっとも前向きになれない。
実際、向かいの席で同期が活躍している姿を目の当たりにして、競うつもりはなくても、胸がざわざわする。
同じチームということは、この先ずっと同期と一緒に仕事をする。
そのうち、私のミスを指摘されるようになるのかと想像して、げんなりした気持ちになる。
その時、私はどんな顔をすればいいのか。
元気な私に戻りたい。
毎日、他人の顔を伺うような日々は、どんどん私を蝕んでいく。
入社27日目・初めての残業
今日は予想してなかった残業がありました。
朝から、私に振る仕事はないらしく、課題や座学で半分を過ごしたのですが、
夕方から徐々に仕事が増えました。
先輩の予想では、定時までには終わるはずの仕事が、私はまだ要領が悪いため、先輩なら30分で終わる仕事が、
4時間も掛かってしまいました。
分からない所がたくさんあって、質問したかったのですが、
先輩は私と同期の二人を見ているため、なかなかタイミングがつかめず。。
とりあえず、分からない所は後回しにして、なんとか質問する箇所を少なくしたけど、それでも深夜残業になってしまいました。
ただ、繁忙期は終電までの残業も徹夜もある会社なので、残業には慣れた方が良いかとも思いました。
実務でいろいろ学べたので、今日は少し前へ進めたと感じます。
鬼上司とも関わりが薄くなって、心も少し元気を取り戻しました。
もう一日頑張れば休み。
なんとか乗り切ります。
逃げたいとも死にたいとも思わない休みを過ごしたい。
入社28日目
桜が綺麗に咲いたのに、風が強くて嫌な日・・なんて思ってたら、今は雨が降っていますね。
会社を出たら冷たい雨に打たれて、少し寂しい気持ちになりました。
今日は残業の影響もあって、やや寝不足気味で出社。
まだ仕事に慣れていないので、注意されることばかりですが、鬼上司の研修よりもは精神的な負担は全然少ない。
やっと心に余裕が生まれてきました。
１週間前は本当に苦しかったなぁ。
あまりにも心細くて、自然と涙がこぼれてきて。。
長い病気が治って、今は病み上がりの状態。
まだ、完全に元気とは言えなくて、食欲もあまりないし、何よりも「楽しい」という感情を忘れてしまったみたいです。
取り戻せるかな・・
また、前向きになれるのかな・・