心の持ちようだけではどうにもならなくなり、薬を服用し始めます。
一旦、心の安定を手に入れられるも、薬がなければ平常心を保てないことに、葛藤するようにもなります。
そして、決断をします。
目次
休みなのに、やっぱり心が晴れない。
今週末は桜を楽しみたかったのに、またどんよりした天気。
最近、週末になると天気が崩れますね。
平日は気を張っていたのに、土日になると緊張の糸が切れて、何もしたくなくなるんです。
どんよりした空は私の心模様と一緒みたいで、もっと憂鬱な気分になる。
本当に、何もやりたくない。。
何も楽しくない。
もう全部がめんどくさい。
死んだら終わりになるのかな？
来週も会社へ行って、注意されながらもなんとか１日をやり過ごして、いっぱいいっぱいの私の隣で、優秀な同期は
「仕事が面白い、毎日が楽しくて仕方ない」と言う。
適当に相槌を打って、帰り道にやっと１人になれた時、惨めな気持ちでいっぱいになる。
落ち込んだ顔なんてしてたら、周りの人が心配する。
優しく声なんて掛けて欲しくない。
自分でも気づかないうちに、そんな暗い表情をしてたなんて、情けなくなってくる。
呼吸が浅くなっているようで、苦しい。
どうすればいいのか分からない。
認める。
ここ何週間かは「上がっては下がる」の繰り返し。
私の心はもう壊れているようです。
半年前、転職を決意して勉強を始めて、希望いっぱいだった私。
あの頃は恋人もいたし、友達との関係も良好だった。
こんな未来は絶対にありえないと考えていた「最悪のシナリオ」。
まさに今、その状況になってしまった。
自分が壊れてしまうことを最も恐れていたのに・・・
慎重に行動してきたのに・・・
酷いもんですね。
小さなことが積み重なって、そして長い時間をかけて、
いつの間にかボロボロになってしまった。
こんな状態が続くのは苦しすぎる。
次の休みに心療内科へ行こうと思います。
昨日のうちに気づいていれば、この週末に行けたのに、チャンスを逃してしまいました。
なんとか一週間、やり過ごさないと。
案外、認めてしまえば楽かも知れない。
もういい、もういい、頑張ったけど失敗したんだ。
もうそれでいい。
向いてない人
週が明けてから、なんとか出勤しています。
月曜日は割と調子が良かったのですが、夕方に先輩から難易度の高い仕事を渡され、予想していなかった深夜残業になりました。
頑張っているつもりですが、スムーズに進まず、時間が掛かってしまう。
結局、翌日に持ち込みましたが、夕方まで終わりませんでした。
時間が掛かったのに、ミスがいくつかあって、先輩から指摘される始末。
そして、もっと早く仕事を進めるようにと、注意を受けました。
早く帰りたい気分だったのに、歓送迎会があったため、出席することに。
あまり一緒にいたくないのに、同じチームに配属された優秀な同期と隣の席に。。
饒舌な同期、仕事が楽しいとか、研修中の私の失敗談など言わなくてもよいことまで、ずっとしゃべっている。
「帰りたい・・・」
ずっとそう思っていると、同期が向かいにいる先輩とこんなことを話していました。
「向いていない人は早めに辞めた方がいい」
これは、余裕があるから言えるんだと思います。
ギリギリで踏ん張っている私、この言葉を聞いた途端、なんとか保っていた平常心が崩れていくのを感じました。
もう辛すぎて、なんとか1時間はその場にいて、適当な理由を付けて帰りました。
明日もまた会社に行かなきゃ・・
明日の私はどんな顔をしているんだろう・・
仕事が遅くて、また深夜まで残業しているのかな？
自分が自分じゃないようで、苦しい。
あと二日
今日もなんとかやり過ごしました。
眠れても、あまりいい夢を見ない。
食欲もない。
落ち込みは少しマシになったけど、悲しさを感じない代わりに、楽しさや喜びも感じない。
そう言えば、しばらく笑っていない。
ずっと無表情のまま。
仕事に必要なこと以外で、人と話すのがめんどくさい。
同期が今度、一緒に昼食に行こうと誘ってくれたけど、本当はずっと１人でいたい。
あと二日。
今週は忙しいから残業になるだろうけど、休みまではあと二日。
どうにかやり過ごして、土日で気持ちを切り替えよう。
今は冷静なようで、冷静じゃないと思うから、大事な決断はしちゃダメだ。
無表情
今日は朝から強い雨が降っていましたね。
ちょっと前までは、天気の良し悪しで気分が変化していたのに、最近は何も感じなくなりました。
毎年、桜が咲いた後には、花を散らす雨が降りますよね。
通勤する時に桜の木が何本かあって、今日も眺めてきたのだけど、強い雨のせいで、ほとんど散っていました。
昔は残念で仕方なかったのに、私の心は無表情。
「傷つかないように、感情なんかなくなっちゃえばいいのに」
昔、こんなことを思ったな。
今のこの状況は一体どういうことなんだろう？
沈むのが嫌だから、もう浮かないようにしたのか？
期待するのが怖いのか？
もう何も分からない。
あと1日。
どんなに帰りが遅くなっても、明日のこの時間には仕事から解放されているだろう。
明日の私はどうしてるだろう。
やっと終わった。
やっと金曜日の夜に辿り着きました。
そうは言っても、終電まで残業だったので、もう夜明けが近いけど。
今日は久しぶりに鬼上司から指導がありました。
何を言われても、私の心は感じることをしません。
強くなったわけでも鈍くなったわけでもなく、平気なのか傷ついているのかも、もう何にも分かりません。
本当に分からなくなってしまったんです。
心療内科へ行ってきました。
先週末から決めていた通り、今日は心療内科へ行きました。
とても混み合っていましたが、初診の場合は予約が取れるので、そんなに待たないで診察してもらうことができました。
問診表はＷｅｂ上であらかじめ送っていたので、後は手書きの問診表を記入したり、性格テストを受けました。
提出した情報を元に、先生からいくつか質問を受け、自分が今どんな状況なのかを伝えました。
ストレスが原因の軽度なうつ状態ということで、「ドグマチール」という薬を処方してくれました。
副作用として、眠気が来るそうなので少し心配でしたが服用してみたところ、私はあまり感じないようです。
これで仕事がある日も薬を飲めます。
薬を飲んだ後、落ち込んでいた気分は少しマシになりました。
失っていた感情も久しぶりに戻ってきた気がします。
ただ、感じることができるようになったら、また傷ついて悲しむことも戻ってくるのかと思うと、不安になってきます。
苦しいのはもう嫌だな。。
戻りつつある。
薬のおかげで、ずっと続いていた食欲不振や無関心、落ち込みが改善されました。
なんとなく「ちびまる子ちゃん」を観ていたら、おかしいシーンでは笑えたりして、なんだか懐かしい感覚でした。
調子が戻ってきて気づいたのですが、思考能力がかなり低下していたみたいです。
「今の自分は冷静な状態ではない」とは思っていたけど、かなり極端な発想をしていたなぁ。
ただ、会社に行ったらどんな反応が出るのか・・・
少し前の私は、感じないことで自分を守っていたのに、
元に戻ってしまったら、何かに動揺してしまうのではないか・・・
なんだか、先が恐ろしくて堪らない。
調子が良くなったら、傷付けられてまた叩き落とされるんじゃないか？
月曜日からはかなり仕事が忙しくなるらしく、深夜残業か最悪は徹夜になるそうです。
肉体的にも辛そうな１週間になりそうです。
辛いことが続いても、せめて自分だけは自分の味方でいなくちゃ。
嘘の安定？
今日は薬を飲むようになってから、初めての入社。
落ち込むことはなくても、不安や緊張まではなくなりません。
少し不安定な状態で、なんとか出社。
今日はあまり忙しくないらしく、新人の私に振られる仕事はなし。
午前中はほとんど資料を読んで終わり、午後からはまさかの鬼上司の研修
ただ、以前とは違い、心の中で悪態をつけるぐらい、気持ちに余裕がありました。
その後も、ほとんど仕事はなかったので、今日は早めに帰してもらいました。
薬に頼らなければ元気になれてないわけだし、無理はしないことに。
ここに来て、ちょっと気になることが・・・
それは、常にやる気があることを押し出す同期と、リズムが合わないこと。
自分の熱量を相手にも押し付けてくる感じ、
言い出しっぺの癖に面倒を押し付けてくる調子が良い所とか・・
なんか要領が良いところが、たまに癇に障る。
話せば分かるタイプなので、はっきり言えば止めてくれるとは思いますけどね。
心の声がだいぶ饒舌になってきたので、病院に行ったことは正しかったと思います。
ただ、薬がないと生きていけない状態に陥ってしまうのなら、そこまでして今の会社で働き続ける意味があるのか、考えなければいけません。
今の状態は本当のようで嘘かも知れないんだし。
私はどこへ。
周りの人たちが優しく声をかけてくれる。
友達には、心を病んでしまい、薬を飲み始めた事を正直に話したら、
自分のことのように心配してくれた。
「いなくならないで」と言ってくれた。
「生きるのも悪くない」と思いながら、心は平坦なまま。
気持ちは届いてるのに、感じないのはなんでなの？
私は私を忘れてしまったの？
もう、このまま元の自分に戻れないのだろうか？
不安定でなくなっても、苦しみは治まっても、心が無表情なまま。
迷路
薬のせいか、毎日ふわふわした気持ちです。
土曜日に病院に来るように言われているのですが、
今週はかなり忙しく、もしかしたら土日両方とも仕事になるかも知れません。
もらった薬を切らさないように、調整して飲まないと・・・
私はこれからどうなっちゃうんだろう。
朝は気分がすごく沈んで、薬を飲んでなんとか持ち直す。
１日をなんとかやり過ごすけど、なんのために生きてるのか分からない。
目標なんて持てるはずがない。
仮に、体調を崩したことを理由に退職したとしても、この先、どうすればいいのか。
出口がみつからない。
死んだように生きる
心療内科に通い始めてから、最初の１週間が終わった。
今日、本当は病院に行くはずだったのに、金曜日から仕事がすごい忙しさで、休日出勤になってしまった。
来週、代休が取れるのかも怪しい。
今日も、深夜まで残業してなんとかやり過ごした。
毎日、いろんな人に名前を呼ばれて、業務のことで注意される。
先輩の言う通りにしてたのに、他の人から怒られることもある。
理不尽な目に遭うことだってある。
そういえば、最近は外食ばっかり。
家でのんびり食事することもない。
朝は食欲がなくて、しっかり食べられない。
夜は帰りが遅くて、ちゃんと食べる気がしない。
まともに食事できるのはお昼ぐらいだけど、エネルギーが切れないように、
無理やり食べているだけ。
プライベートでは、少しずつ居場所がなくなっているのを感じる。
心が帰る場所はない。
笑うことを忘れて、顔の筋肉が固まっていく。
鏡を見ると、私はいつも同じ顔。
とても疲れたな・・・
早く、終わりにならないかな・・
どうすればいいのか・・
昨日も出勤になったので、今週は日曜日しか休めなかった。
それでも、ボロボロになった心を少しは癒すことができた。
熊本で大きな地震があって、たくさんの人が大変な思いをしている。
私よりも若くて希望のある人が命を落としている。
どうしようもないことに翻弄されて、命を落とす人もいるのに、
目的も目標も失った私が生きている。
不自由のない状況に置かれて、それでも前向きになれない私が生きていることに、
なんだか申し訳ない気持ちになってくる。
私はこれから、何を見て、何を感じていけばよいのだろう。
自分の小さな世界だけで精一杯、今だってやっと歩いている状態なのに・・・
分からないことばかり。
もう、どうすればいいのか・・・
徹夜
昨日の朝から今日の朝まで、徹夜で仕事でした。。。
早朝には帰れると思っていたのに、業務が多くて10時近くまで会社を出られませんでした。
今日は明け休みだけど、なんだか寝るのがもったいなくて、もう36時間以上も起きていることになります。
精神的にきついのにも関わらず、タイミング悪く業務はハード。
この峠を乗り越えたら、私は辛い事も平気になるか・・
今日は休みになったおかげで、病院に行けたけれど、
薬をもらっても複雑な気持ちになりました。
薬を飲み続けて、今の会社で頑張るのか？
薬も仕事も辞めて、心が癒えるのを待つのか？
このどっちかで悩み続けています。
全部を手に入れることは、やっぱりできないのかな・・
再生を誓う
先週末から鬼のように忙しい日々でしたが、やっと落ち着きました。
今日はのんびりしていて、仕事も早く終わったので、同期と２人で飲みに行きました。
ちょっと苦手意識がある相手だけど、仲が悪いわけではないし、現在の私の状態を話しておきたいとも思っていたので。
同期は私とは正反対のタイプなので、なかなか理解はできないのだけど、真剣に向き合ってくれて、彼なりに励ましてくれました。
相変わらず、私の心は感じることをしないのだけど、心配してくれる人の言葉が届かないわけではない。
信じてた相手に裏切られたり、前向きになっても挫かれたり、そんなことの積み重ねで、私は壊れてしまったけど・・・また、元気になりたい。
「楽しい」とか「嬉しい」とか、また感じたい。
怖がらないで、再生の一歩を踏み出そう。
どうすればいいか分からないけど、この闇から抜け出すため。
鬱との闘い
先日の徹夜以来、業務は落ち着いたので、今週は土日とも休めます。
前向きに生きようと思っても、なかなかうまくいかず、やはり不安が襲ってきます。
どうしようもなく気分が落ち込んで、自殺することや現実から逃げることに思考が向いてしまう。
そんな時のために薬が処方されてるけど、休みの日はギリギリまで耐えてみようと思います。
今日は結局、耐えきれずに飲んでしまったけど。。
誰もいない日曜日の会社に行って、私物を全部回収して、掃除も済ませて、退職願いと備品を机に残して、もう何処かに逃げてしまおうか・・・
生きる宛てがないなら、死ぬ場所を探して旅でもしようか・・・
私をこんな想像に駆り立てるものは何なのだろう？
この苦しさや孤独感は何なのだろう？
確かに、全てを捨てて逃げてしまえば、楽になれるだろう。
憂鬱な景色から逃げ出して、ひたすら知らない場所へ。
携帯電話なんて途中で壊して捨てるから、連絡も来ない。
何か結論を出すまでは、逃げ続ける旅は楽しいだろう。
物語みたいに、運良く生きる場所が見つかるなんてありえない。
生きることを選んで、家に帰るのは辛いだろう。
死ぬことを選んで、１人で命を絶つのも辛いだろう。
ほら、逃げちゃうなんて馬鹿げてるじゃない。
仕事を辞めるんなら、ちゃんと辞めよう。
続けるんなら、何か方法を考えよう。
耳鳴りと悪夢
数日前から、朝起きると右耳にずっと耳鳴りがあります。
「キーン」っていう感じではなくて、冷蔵庫の音みたいに「ブーン」って低い音。
何が原因か分かりませんが、何時間もずっと続きます。
そして、寝ている間は高い確率で仕事をしている夢を見ます。
さっきもほんの数分、うたた寝しただけなのに、先輩に注意されている夢を見ました。
睡眠中だけは、何も考えずに安心したいのに。。
友達もブログを通して出会った方も、みんな心配してくれます。
ただ、今の私は薬を飲んでいる時も飲んでいない時も、正常な思考ができていない状態だと、自分で感じます。
自分の真意が分かりません。
決して、今の自分の状況に酔っているわけではありません。
自分の気持ちが整理できなくて苦しい。
皆さまへ
いつもブログを読んでくれている方
励ましのコメントをくれる方
本当にありがとうございます。
なんとか乗り切ろうと頑張ってきたのですが、もう無理そうです。
どこか遠くへ逃げてしまおうと思います。
帰宅してから、ずっと準備を進めてきました。
後は退職願いを書いて、郵送する準備をするだけです。
私がやろうとしていることは、非常識で無責任です。
でも、他人になんと思われようと、もう私自身を救う方法が思い浮かびません。
希望でいっぱいだった私が、たった二ヶ月でここまで転落してしまいました。
私が弱いだけなのですが・・・
私のすることで、いろんな人に迷惑をかけるのでしょう。
ごめんなさい、だけどもう、本当に疲れてしまったんです。
逃げてからのこと。
昨日、突発的に全てから逃げ出して、今は住んでいる県の二つ隣の県にいます。
ログインIDやパスワードを保存したUSBを、一緒に持って来てよかった・・
今はホテルでＰＣを借りて、ブログを更新しています。
昨日は自分のしたことの重大さに、電車の中で何度も不安になりました。
これから先、どうなるのかと心細くなりましたが、その度に元気だった頃の私が、心の中で励ましてくれました。
気が付けば、「死にたい」と落ち込むことも、悩まされていた耳鳴りも収まっていました。
最初は死に場所を探すための旅と決めていました。
海沿いの町に行き、そこで終わらせることばかり考えていたけど、いざ着いてみれば海の綺麗さに感動して、久しぶりに楽しいと感じることを思い出す。
先が全然見えなくても、自然とこれからも生きていくことを考えていました。
ＧＷと重なったため、宿代が高くなってしまうから、人生で初めてウィークリーマンションを借ります。
出先からでも契約できるように、いろいろ考えて動き回りました。
今日からは薬を飲まなくても大丈夫なくらいになって、
逃亡生活を楽しむ体力はあるみたいです。
一週間前の自分からは想像もできない今日だけど、振り返ってみれば、私は無理をしていたんだと、よく分かりました。
そして、やっと就職できたあの仕事は、向いてなかったんだと思います。
鬼上司や本当は苦手だった同期と出会ったことも含めて、向いてなかったんです。
きっと、行くべき場所じゃなかったんです。
今日、ウィークリーマンションを契約する関係で、ずっと電源を切っていた携帯電話を使いました。
電源を入れた途端、着信のお知らせやメールが多数。
ほとんど会社関係でした。
でも、夕方に着信した同期からのメールに
「落ち着いたら連絡して。お疲れ様でした。」
とありました。
もう私が退職することは、みんなに知れ渡ったようです。
あんなに悩んだのに、呆気なく終わった。
試用期間中で大した仕事も振られてない新人の私がいなくても、会社は何にも痛くない。
そして、私を苦しめ続けた鬼上司は、自分が最近まで関わっていた従業員が、うつ病になったと知って、原因の追及を避けたかったのでしょう。
以前にも問題になったらしいから。。
もう逃げ続ける理由もないけれど、ウィークリーマンションの契約もしたし、知らない場所で自分だけで生活して、何かを発見したいです。
不安よりも楽しみの方が大きいぐらいだから、きっと大丈夫。
1人暮らし
連休に入る前は、好きな場所に行き、ビジネスホテルに泊まっていました。
連休の間は宿も取れないし、取れたとしても高いので、慌ててウィークリーマンションを
契約して、昨日から期間限定の1人暮らしが始まりました。
私は実家から出たことがないので、1人暮らしは初めて。
ずっと憧れていたんです。
何もかもが自由、自分を見つめ直すにはちょうど良いと思いました。
集合住宅もオートロックも初めてなので、いろいろ戸惑ってますが、6階から眺める景色は、
なかなか気に入ってます。
さあ、今日は街を探索しよう。
回復を感じる
逃げてから5日経ちました。
絶望の中で退職願を用意して、泣きながら母への置き手紙を書いて、宛のない旅を始めたあの日。
もう、自分は再生できないって思ってたけど、1人になってみたら生きる力が湧いてきた。
あれだけ苦しんだうつの症状も、会社を離れてからは、ほとんど出なくなりました。
穏やかさを取り戻すために、仕事や収入を捨ててしまったけど、後悔はありません。
失ったスペースの分、何かを得るチャンスができたと思えばいいし。
人生は本当に何があるか分からず、就職が決まって浮かれてた私は、こんな未来は想像しなかった。
辞めた会社は行くべき場所じゃなかったけど、次はしっくり来る場所に行けるかも知れない。
そう信じよう。
得たもの
去年から頑張った、私の自己実現計画は失敗に終わりましたが、1つだけ得たものがあります。
それは、自分もうつ病になって、初めて分かったこと。
うつ病が原因で自殺した友達の気持ちです。
彼を思い出す時、この世は自殺するほど、辛い場所だったのか？
誰にも相談できなかったのか？
いつもこんなことを考えたけど、自分で自分を追い詰めてしまう時、何を救いにすればいいのか、分からなくなってしまうんだと、自分で体験して気付けました。
今、滞在している町は偶然にも彼が住んでいた町。
彼も同じ景色を見ていたのでしょうか？
久しぶりの笑顔
今日は高校の同級生の家へ、4ヶ月ぶりにお邪魔しました。
おうちに1歳2ヶ月の男の子がいて、前に会った時よりも、だいぶ大きくなっていました。
他愛のない話をして、冗談を言い合って、子供と遊んで、久しぶりに心から笑いました。
無表情な日々を送っていた時は、いつも作り笑いばかりで、楽しいなんて思わなかったから、昔の自分に戻ったみたいで、ほっとしました。
先のことは分からないけど、こんな風に穏やかな日々が、いかに大切なのかを実感できる1日でした。
あと少し
昨日、明後日の日曜に帰宅することを、家族に伝えました。
うつ病の症状はすっかり出なくなったし、また何処かに旅行するにしても、増えた荷物を整理したいし。
会社からも書類が届いているらしいから、一旦、綺麗に片付けないと。
正直、家に帰るのは怖いです。
また、現実と向き合うことになるわけだし、先は見えないし。
ただ、物事にはタイミングがあると思うから、もしかしたら、今度は良い未来が待っているかも知れません。
前の会社での2ヶ月は、短い期間だったのに、辛さが濃縮されているような、苦しい日々でした。
もしもこの日々に、何か意味があるのなら、それはこれからの私にかかってるんだと思います。
この経験を価値あるものにできるように。
帰ってからのこと。
欠けてしまった心を取り戻すには、予想以上に充分だった逃亡生活。
いよいよ、明日で終わりです。
これからどうするか？
いくら考えても分かりません。
ただ、1つだけ気付いたのは、今の私にはインプットが必要だということ。
考えても何も分からないのは、知識が足りなくて視野が狭いからだと思います。
逃げている間、知らない場所をたくさん歩いて、当たり前だけど世界は広いんだと思いました。
きっと、生き方だってたくさんあるんだ。
何か、始めてみよう。
さよなら、そしてありがとう。
今日は帰る日です。
早起きして洗濯して、荷物の整理。
部屋中を掃除して、ゴミをまとめる。
短い間だったけど、たくさんの思い出が詰まった部屋にお礼を言う。
大好きになったこの街を、ゆっくり散歩してみる。
逃げた日と同じ服、同じくらい良い天気。
出発した日も帰る日も、空が綺麗で良かった。
本当はまだ帰りたくないけど、いつかこの旅路を振り返る日のために、前に進みたい。
会社からの書類なんて雑巾つかみしてやるっ(迷惑かけたけど)
先のことは不安だらけだけど、最悪の先にも希望があるって知った。
家族も友達も、ブログを通して知り合った人たちも、たくさん心配してくれて、励ましてくれた。
ずっと1人で逃げていたけど、支えてくれる人たちの存在に気付けた日々だった。
うつ病は本当に苦しくて、前の会社に勤めたのはたった2ヶ月だったのに、すごく長く感じた。
私みたいに逃げることも許されず、闘っている人がいると思うと、胸が痛む。
澄んだ空を眺めて、苦しい日々を送っている人たちが、少しでも楽になってほしいと願いました。
終わりに：過去を振り返って
この日記は今からちょうど3年前の記録で、読み返してみると、あの頃の絶望や不安とか、寄る辺ない気持ちが蘇ってきます。
2度と立ち直れないと思っていたけれど、今はずいぶんと気楽に過ごしているし、「死ぬこと以外かすり傷」なんて言葉はけっこう本当なのかも知れません。
この時期、新生活がうまくいかなくて、逃げてしまいたくなる人もいるかも知れません。
成功しているとは言い難い私の人生ですが、新しい仕事にチャレンジすることも、新しい事を学習することも、諦めなければいつまでも可能だと実感しています。
もうアラフォーだけどね。
コンテンツとして面白くないし、そして長いしで、全部読んでいる人はほとんどいないと思いますが、悩んでいる人の参考になれば幸いです。